默默之声

突然回头看自己曾写下的文章，很多快被遗忘的事情又想了起来，也许并不完整，像被撕碎了的照片，零零碎碎，当时的那种如洪流般的感情也变成了一汩汩细细的溪泉，一点点浸湿内心，回眸曾经，看到了时光留下的长长的影子．我们彼此错过，彼此误会过，彼此矛盾过，但现在仍然很好的在一起．希望如奶茶＜收获＞中唱得＂收获，点滴都是苦痛，原来爱都是收获，不曾错过就不曾拥有，更好的你，更好的一个我＂

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

希望如刘若英＜收获＞唱的

　　　这个寒假，给我最多的就是思考．思考我的专业，我的选择，我的未来．

　　　在网上查了很多关于＂中医＂的东西，发现国人对这个认识真的很极端．赞同的把它吹得跟万能之药，救命仙丹似的，反对的又以嘲笑的态度把它贬得一闻不值．我不太具有这方面的发言权，对自己不了解的东西想当然的妄下评论是最愚蠢的人，而我，虽然不算聪明，但也不愿意带上一顶＂蠢人＂的帽子．现在所接触医学知识只是冰山一角，不论中医还是西医，但就我了解的那一点浅薄的知识，真的也忍不住说几句．西医是一部完完整整的自然医学，而中医则是一部哲学医学，从理论到临床，无不是被中国传统的哲学文化贯穿，其中渗透了儒家，道家，墨家甚至是兵家的许多理论．对于从小就接受自然科学的我们，中医自然看起来玄之又玄．再加上被人们扩大了的糟粕，被人们认为成伪科学也是理所当然．但是，我要说的是，这样的认为真的太武断了．综观整个中医史，糟粕确实是有的（请问西医的发展过程中就没有糟粕了吗？），但是它的精华却远远多于糟粕，但为什么国人要紧握住糟粕而忽略了精华呢？就因为一块璞玉，因为上面有些瑕疵，而被认定为石头？再说，现在的中医中，已经把遗留的很多糟粕都舍去了（除了江湖上行骗的＂歪＂中医生）．如果你稍稍读过一点有关中医的书，看过一点点古医史，真的会对中医感到神奇．存在既是道理，中医存在了２０００多年，一直没被淘汰，而与此同时，与它同时代存在的很多古医学，如阿拉伯，印度，埃及医学却早被历史车轮给碾碎．中医如何神奇，我不想多说，只要你走进中医诊所切身体会下便会明白．当然，需要承认的是，中医在治疗很多急性疾病时，却不如西医，但很多西医束手无策的疑难杂症，中医却常会有办法．这两种医学应该不是像人们说的互斥，而是一种互补，补各自的短处．中医最需要的是一个宽容的空间，一种包容的态度，而不是仅从限有的自然科学来评判．并不是说它是不科学的，只是对于自然，对于人体，现在人类了解得还太少太少，很多东西从现有的少得可怜的自然知识来看，都还超出我们的知识范围，于是就定义一个＂无法解释＂，对于还不太能完全解释的东西，我们要的是等待，而不是想都不想的否定．在未来，人类对自然，对人体的知识了解更深时，很多无法解释的东西也许都会迎刃而解．＂不管是黑猫还是白猫，能抓住老鼠的就是好猫＂，对于医也是一样，不管它是哪个理论体系，只要能治好病的都应该被接纳．

　　好好好好久没来了．果然被佳丽说准了，写这个是需要恒心的，像我这个双子座的人，从来都是三分钟的热情，要坚持下去真的有点难度．但是既然都开始了，也写了那么多，要是突然将它荒芜，也怪可惜的．

 

关于梦想

　　一年又过去了．０６年我成长了．放弃过，收获过；笑过，哭过；包容过，计较过；勇敢过，退缩过......一言难尽．我在改变，不用他人来告诉我，我自己也感到了，这种变化说不上喜欢，也说不上讨厌．唯一不变的仍是当初对梦想的豪情，对世界的好奇，对美好事物的向往．还是那句话，我要把这条路走得更坚定，因为这是我不顾一切的选择，即使有一天什么都没有了，也不放弃．我的梦想，就是我灵魂的一部分，就是我血液中沸腾的东西．我的路，我自己走，不会为任何事情，任何人改变，这是我一生中唯一要坚持的东西．

关于爱情

　　似乎是真的成年了，和朋友聊天，似乎不论说什么说不到几句就会扯到这上面来．惭愧，对这个仍然没有太＂成人＂太＂现实＂的想法．仍然希望我的爱情能够纯粹，不要与欲望和金钱利益沾上边．只要喜欢就行．看我哥哥，突然明白，两个人要走到最后，真的需要克服太大的困难，我需要有人给我勇气，给我坚定的信念，我需要有人牵着我的手说＂有我在，别怕＂．

关于友情

　　包容不同，宽容误会，给彼此保留一定的空间，这也许就是最美的距离，最美的关系．我仍然相信，友情地久天长．

 

另：很感谢叫＂宇风＂的朋友，但是请你告诉我你的真实姓名好吗？

　　　真的，最近没啥好说的．忙就一个字．欠瞌睡，欠好好的吃上一顿．事情不多，但心情繁杂，有喜有悲，坚强越来越多，感动越来越少；现实越来越强烈，幻想越来越远离，明明只有一两个月的时间，却感觉以换了个人换了个时空．陌生的环境，陌生的朋友，陌生的友情，陌生的自己．常常冷静的告诉自己，没有什么是可以比金坚，唯一可以坚强起来的就是自己的心．不的不承认ＨＪＬ的事情真的让我伤透了心，伤到没有心可以再伤了，虽然嘴上说已经没什么了，把什么都看开了，但一想起，却让人悲哀．算了，自己路自己走好吧．总要学会承受一些东西吧，以后还有很多东西要去面对的．身无长物，惟有梦想和执着还在手上．＊＊说有我在身边真好，很感动的一句话，我又何尝不是，虽然不知道可以相伴多久，ＨＪＬ之后，再也不敢奢望什么以后和更远，只想说一句现在就好.

     又去烫了个头，比上次还爆炸，也许新的发型会有个新的开始，ＭＮ说很久没看到我开怀大笑了．是啊，我干吗不笑？那个遇到什么事情都能笑笑的我到哪里去了？一定要把她找回来．我还是我．而ＨＪＬ仍然是我心中的好朋友，只是不在强求什么了，顺其自然好了

　　过节了，放假放多了，也对节日没什么感觉了，反而会为该怎么过而发愁，每年似乎都一样，让人觉得有些倦了．不过惟有每年收到的那些祝福短信或是电话，即使是相同的人，相同的话，他们还是会给我一如当初的幸福与感动．比如毛虫．

　　每次过节总会收到毛虫的短信或是电话，不管他在哪里，哪怕是北京或是鸭绿江边的小城镇，他的祝福从未迟到过．从初一到现在我们两就是从未断过的好朋友．虽然初三时候因为一些无聊的＂绯闻＂故意远离过他，但朋友就是朋友，绯闻也随时间不攻自破了．想想那段时间真是对不住他了，竟然为了些无聊的＂玩笑＂而躲避他，幸好毛虫是个性格超好，度量比我还大的人，也不跟我计较这些，也正是因为他的包容，善良，所以我们的友谊才会一直没有因为地域的不同或是时间的改变而淡漠．也许我们两个臭味相同，喜欢相同类型的音乐，相同类型的电影，电视剧，也许我们都是双子座，乖乖孩子的表面却有着不安分的心，好奇心比猫咪还重，什么都想知道，什么都想尝试，不折不扣的万花筒，所以总是有那么多的话题，好象谈也谈不完．在众多朋友中，他和嘉嘉是最了解我的人．

　　＂嘟嘟＂电话响起．一个陌生的号码．＂喂～～哪位＂我懒懒地问．＂乐意吗？是我，毛毛＂，＂啊～～呵呵，是你啊，你在哪啊，在学校吗？＂＂不在，我在外面旅游呢＂＂旅游？哪里＂＂鸭绿江边的一个小县城里．＂我一听立刻来劲了，他也知道我的好奇心肯定又被激起了，于是不顾话费，耐心的给我描述那边的情景．＂最近怎么样？＂老友问道．＂恩，恩，不怎么样，发生了好多事情，有点理不清楚头绪，一时说不清楚，你呢？＂＂我啊，还好．我寒假回来，回来我们好好聊聊，我同学在催我了，我先挂了，８８＂＂好啊，旅途愉快．８８＂．挂断电话后，心里有些感动，有些怀念，有些想念，有些牵挂，有些感慨．很多时候我真的希望大家都不要长大，就不用彼此分开了．虽然经常被别人说是个高中生，但高中生有什么不好，至少有毛虫，有嘉嘉在我身边，让我觉得很安心，让我觉得很温暖．，不用我多说什么，你们就什么都了解．真的好想你们啊，快点回来啊

　　

　　

　　　混乱的一天，分寝室，该死，头都大了，早晓得就让学校的电脑去费这个神好了．太郁闷了，也不晓得杂想的，晚上心血来潮居然对到一对三在那抱怨半天，弄的他都没语言了（他应该早对我没语言了吧）．一个人坐到电脑前发呆，突然发现最了解我的人还是嘉嘉，毛虫，只是后一个在北京，还好，嘉嘉还时常在我身边，虽然不是经常见面．他们懂我的理想，懂我的骄傲，我的要强，我的笑我的哭，知道我的坚强，我的脆弱，了解我偶尔的孩子气．下学期那么忙应该是自己给自己找的吧，也许想借忙来麻木心伤，这样就不会想起，就可以忘记疼痛了吧．

　　　那天和一对三聊了一下，他说我的奇怪，我的反复无常让他很累．我听了苦笑了一下，我自己天生由来的矛盾又何尝不给我自己带来伤害呢？我真的很想解释，很想对他说＂我真的很喜欢你＂，但不知道该怎么解释，该怎么表达，这种＂奇怪＂＂反复＂的渊源来自我的家庭，我的童年生活，来自我自己的心．这种＂反复＂经常把我折磨得身心俱疲．我一直是个很有想法很骄傲的女孩，不论是在学习还是在对待生活方面，即使遇到再大的挫折也不认输，从来都是高昂着头微笑．但一遇到感情问题，立刻就像个孩子样脆弱无助，不知道该怎么办才好，怕伤害别人，更怕伤害自己．我一方面冷冷地告诉自己＂宁可相信老鼠药可以吃，也不要信爱情＂，但另一方面又期望一种纯粹细水长流的爱情，这就是我矛盾的根源．天哪，我干嘛不但是ＡＢ型血还偏偏又是双子座？！上帝你真会愚弄人．Ｉ服了ＹＯＵ！忙碌的日子快点来吧，身体上的疲惫总要好于心灵上的隐痛吧．

　　　日子过得不紧不慢，这种空荡的时光空得让人觉得自己在无聊的发霉．教学楼，食堂，宿舍，上课，吃饭，睡觉，自习外加没有目的的游荡，几乎构成了我这个月来全部的生活，平静地像结了冰的水．时间就在这结冰的水面下悄然无息的流淌过．在一个阳光明媚的中午，一个人走在回宿舍的路上，偶然抬头看到白晃晃的阳光穿过零星的树叶，猛然觉得这场景好熟悉，突然想到高中时站在银杏树下的情景，人使物非，换了时空，换了心境．我觉得我像个旁观者一样，默默地看着青春，看着生命就这样流走，平静冷漠到近似残酷．成长是疼痛，青春也许就是残酷吧．我一直在努力的生活着，就像鱼努力地吮吸着水里不多的氧气．我最怕的就是一大把一大把的时间空挡，只是可惜很多时候都事与愿违，生活总是与我预想的轨迹有偏离，于是终于承认有＂命运＂这一说法．我从来没有对学医有任何抱怨，相反学医是我的骄傲，为我梦想的实现而骄傲，更为我的坚持而骄傲．本来我可以有更好更轻松的路给我选择，但都被我想都不想的拒绝了，这就是我的固执我的倔强，我的死心眼，认定了就咬死不放．只是有一点让我很矛盾，那就是做实验．我真的无法忍受用如此残忍的方法来做所谓的研究，每次触摸到那些活生生的生灵，听到那一阵阵挣扎的惨叫，看到那一汩汩鲜红的血液，我的心真的难过痛苦的近乎窒息，所以一到实验课我就想逃．我真觉得学校应该为这些可怜的小生灵立个碑，将他们好好安葬于下．不是因为我的脆弱，而是这种没人道的实验和我学医的初衷，和我的信仰完全悖道而迟．这么多年来，我一直在剖析自己为什么那么渴望当医生，原来只是因为我对生命极度的敬畏和尊重！我一直觉得只要是生命就该受到尊重与爱护，不管是花草树木，还是虫鱼鸟兽，所有生命都和我们的生命一样是自然几十亿年来创造的奇迹，所有的生命都不容易，都值得珍爱！我不信神鬼，但我信奉万物借有灵，花草的感时而生，春华秋实，一岁一枯荣，这些难道不是灵性的体现？

　　　　下学期，未知，已知道的就是一定会忙死我自己的：考英６级，计算机一级，保持成绩不要滑坡．还有个副班长等着我在......没事，我是铁人，扛起！！！

　　好累啊，每天去见习都要站上一个上午，因为病人多不和他们抢位置，还为了表现我的诚意．虽然才去了三天，真的认识到中医这个东西太神奇了，要学的要了解的太多了．中医绝对比西医在治病方面灵活，也更科学，因为中医治病重视天人合一，并把人看做一个有机整体，而不像西乙那么机械的把人当作一部机器，哪坏修哪．很多人认为中医玄之又玄，那是因为人本来就很复杂很神奇，而我们现在所了解到的不过是冰山一角，只怪我们知道的太少，所以很多东西没法解释罢了．

　　昨天晚上做梦，梦到有人要去国外了，梦里面哭了，很是难过．也许就像他们说的那样，很多东西在梦里才会真实流露，因为在梦里人的意识是最薄弱的时候．如果换到现实，虽然心理很难过，但估计会笑嘻嘻地说一些羡慕或祝福的话来掩饰自己的难过和不舍．发现自己有的时候真的不知道该说是＂好强＂还是＂虚伪＂．

　　昨天是六一，节日快乐啊！

　　经过了一些事情后，渐渐明白不想长大只不过是个梦想而已，人总会长高长成熟的．不愿长大不是怕承担责任，只是想保持心里的那点纯真，只是不愿意把每个问题都想得那么深沉，只是喜欢遇到不懂的张口就问＂为什么＂，只是希望自己能作个永远被人宠爱被人纵容的孩子．．．．．．

　　没有不老的神话，终于有一天发现自己不能再像个小孩了，那么任性，那么无所顾及．要慢慢学着包容，包容别人的过错和偶尔的坏脾气，如果真的想珍惜的话，真的不能再因为小小的事情而闹小孩子脾气了，要有紫罗兰般地姿态去宽容．不是因为脾气好，只是懂得了珍惜．

　　　＂成长就是渐渐的温柔，克制，朴素，不问不计，安静中渐渐体会生命的盛大＂

 

　　恩，明天是最后一天的＂文化扶贫＂了，去了８次，共８个星期，时间不算长，次数也不算多，但每一次我都很珍惜，毕竟也许那个小孩子是我这一生中唯一的一个学生，相识就是一种缘分嘛．

　　说实在的，那个孩子真的不是一般话的＂接受能力有问题＂．第一次看到他，我就突然明白了中医书上说的先天性肾精不足是什么样的了．１３岁的孩子，只有小学３，４年纪的孩子的样子和身高（其实智商也只有那么高吧），初一，数学，英语一般考二三十分，上次数学考了６５分，惊讶得我，一对三还有他的妈妈都不敢相信！英语语法完全不知道从哪个地方讲起走，啥都不懂，不知道什么叫名词，动词，代词．．．．．不知道什么是单数，复数；不知道什么是第一人称，第二，三人称．每节课都要不停重复Ｎ遍，三人称单数，动词加Ｓ或是ＥＳ；可数名词复数加Ｓ．．．．．．这种讲一次就能明白的对他却要讲Ｎ道．．．．．我都觉得我自己真的好耐心！又搞笑又气人的是，上次听写时，他知道stop是停止的意思，过了几分钟后，我问他ＳＴＯＰ是什么意思，他忘了，然后我告诉他是＂停止＂意思，他说知道了；过了不到５分钟，又问他，ＳＴＯＰ是什么意思，他想都没想就说＂稀饭＂！我当场就笑得快歇菜，天哪，真的有想象力，不知道这个孩子是怎么想出来的！就这样，反反复复问了快１０道，才算勉强记住．哎～吕小丁，Ｉ服了ＹＯＵ！　

　　还有，无论如何还是要感谢我的搭档一对三，合作愉快！千言万语就尽在＂谢谢＂两个字中吧．

　　天哪，我发现其实我真的并不适合喝咖啡，昨天晚上让我的胃疼痛了一个晚上不说，而且每根神经也异常兴奋，到了凌晨３点都全无睡意，躺在床上翻来覆去了好久才可以浅浅入眠，早上不到７点就又醒了．哎，看来还是奶茶比较适合我．

　　

　　这几天好象有很多人心情都比较烦躁，医＂浮躁＂这个病，我到是有自己几招，一是旅行．把自己当成一个异地来客重新审视这个城市，穿梭在陌生的巷到里，或是干脆大胆的走出去，到乡间野外，无论是哪种，都必须保证一个原则才管用，那就是一定要一个人，最好手机都不要带，当然这种方法有一定的危险度，胆小的女生慎用．二是坐在窗前，泡一杯清茶，翻开一本书，慢慢品味，让烦躁的心情在书的馨香中沉静下来．书的内容自然是很有讲究的．快餐式的网络小说在这种时候是不能用的，它是精神的开胃菜，而不是你需要的宁神的＂药＂．散文或诗歌是最适合不过的了，因为这两者都需要你放慢速度，反复咀嚼回味着文字，品味其中的意境，纸上的黑字此时在你脑中以幻化为一幅幅丰富唯美的画卷，而在你心中已盛开一朵朵小小的素馨．当然诗歌和散文也要看作者，余秋雨的文章对于我来说过于厚重和理性，林清玄的犹如他的名字一样，清新隽秀，但却玄奥难懂，安妮宝贝的文字冷艳诡异，犹如一朵在黑暗中盛开的妖冶水仙，过于清醒疼痛的内容会让人觉得有心灰冷到快要窒息，固然这几种都不适宜在此时读．而我一般会选择席慕容的，她的文章就像她诗集的名字一样＜七里香＞，淡淡的清香不染一丝市尘，清新淡雅尤夏日里从山林间拂过的一阵清风，沁人心脾，神清气爽．也许自身是个画家的缘故，她的文章也充斥着强烈的画面感，读她的文字，一幅幅美妙绝伦的画便赫然浮现于脑中：风轻云淡透着浓浓绿意的山林，山坡迎风面上含苞待放羞涩的乳白枝卮，皓月下深谷中隐秘盛开的百合......她文章的内容也大都与青春，爱和时间有关．也许与她的自身经历有关吧，就像她说的那样自己从来就是个幸运儿，小时侯被长辈疼爱，长大后被丈夫疼爱，这一生又能奢侈的做着自己喜欢的事情，所以流露在文字中的也是暖人心窝的感动和一股股满足的幸福感，体味她的文章会让我们更懂得珍惜，更懂得包容，更懂得感激，自然而然自己心境也就明朗开阔起来．哈哈，说了那么多，感觉自己在做书籍推销一样，其实也就只想和大家交换一下自己的＂心得＂嘛，有什么好的书也向我推荐一下嘛，感觉这学期几乎都没有安安静静认认真真的坐下来看那些课堂以外的书了，越活越倒退啊～～～

　　有些事情过了就不再回来，真的很遗憾也有些难过．把该说的说完后，就把头一转，潇洒的走吧，就像当初说的那样洒脱，不做最后一丝努力，因为你的眼睛我的直觉我告诉我说再多也没用，我的骄傲也不允许．不管怎么样最后大家还是朋友嘛，是真正的朋友了．奇怪，这不是我希望的吗，这不是我常挂在嘴边的话吗＂哎呀，好朋友说这些＂，为什么真正做了朋友我反而会难过的落泪？人啊～～真是奇怪．

　　谢谢两个月来给我的＂特权＂，谢谢两个月来对我的关心，谢谢两个月来对我阴晴不定性格的包容.......要谢的太多：帮我带出低潮，为我去参加又累又花时间的实践活动，为我凌晨不顾宿管员的理骂到小卖部买零食，替我专门去打开水．．．．．．．人非草木，我真的不是你想的那么什么都不懂，看到你那么认真的准备演讲稿，从你跟着我一起冲出教室时，我早就感动了，只是我的倔强让我不说而已；有时也不是故意想惹你生气，只是很孩子气的喜欢看你生气的样子，看到你皱眉的样子我就想笑，想拿把熨斗把你紧皱的眉头熨开.........而我两个月间又做了什么？除了惹你生气，惹你伤心，什么也没做，在我最难过最需要的时候你总是会义无返顾的陪在我身边，而在你伤心时候我却总是不在．嘴里总是说着＂朋友嘛，把我当成静静和寻寻那样的朋友＂，其实我自己都无法作到把你当成段小弟，闻同学那样的朋友．问我的那些问题其实我早就有了肯定的答案，只是我有太多的顾虑，所以每次总以＂把我当朋友＂来糖塞，总是让你失望．

　　习惯了每天你有事无事的短信，习惯了每天晚上随便聊聊，突然短信变得冷冷清清，突然下了晚自习没人和我一起走那段路，突然变得有点不习惯了．不过会很快就习惯的，呵呵，面包我的适应能力可是和小强有得一拼．

　　看到你疲倦的眼睛，我知道这次你是真的累了，那就好好休息吧．你对我很无奈，而我对我自己更无奈，总是会想太多，总是有太多的顾虑，我的梦想，我的生活，我的自由，对自己没信心，对爱情没有信心，怕最后的结局只是一场伤心．．．．．．这些太多的顾虑让我无法勇敢真正面对自己的感觉，所以总是在回避．如果有人将爱情比做绚烂的花，当它盛情开放时谁都无法抵挡它的魅力，谁都会情不自禁的伸开手去拥抱，而我在正准备伸手时，却哀伤的看到它枯萎时的悲凉，于是把手缩回来，转身离开．为了不因花谢而悲伤，于是拒绝欣赏花开时的美丽，我想摆脱这种悲观的情绪，但它却是我世界一片不散的阴云．

　　因为知道你不会看到的，所以肆无忌惮的写了那么多．不管怎么说,我们还是朋友嘛，真正的朋友，是吧，一对三？

怎么这样啊～～没良心的，居然盗了我的ＱＱ号！！！！！！！！！！新ＱＱ号：６７３６１９１７５

记到，加哈

 

 

　　今天和闻同学一起去了那个很早前就想去的那家咖啡厅．点了爱尔兰咖啡，原因很简单浓浓的咖啡里面加了浓烈的威士忌，上面还浮了一层甜腻的奶油．让人清醒的咖啡配上可以让人醉生梦死的列酒，两种极端，两种矛盾，奇怪而完美的组合，反而浮在上面的奶油却有一种画蛇添足的感觉．酒的强烈刺激着我的每一个细胞，混着咖啡的苦几乎都快使我的舌尖麻痹，即使有奶油调味．我知道我的舌头和我的胃是无论如何也享受不了这种味觉盛宴的，回家后胃里翻天覆地的难受便说明了一切．

　　和闻同学聊天是一件非常快乐非常舒服的事情．聊了一个下午的时光，心里豁然舒坦了很多．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　ＯＨ，ＹＥＡＨ！！终于又登陆起了，好久没写了，也知道出了什么问题好几次都没有登陆上．感觉好亲切啊～～最近没有发生太多的事情，五一节怎一个＂热＂字了得！就连我这种精神超好的＂小蜜蜂＂都愿意乖乖的呆在家哪也不去，真是难得啊～和小弟，罗适宇，圈圈，嘉嘉以及付航见了个面，也大致知道了这些死党们都在干什么．忙考试的忙考试，忙恋爱的忙恋爱，忙社团的忙社团，那我又在忙什么呢？没有考试，没有太多的社团活动，更没有恋爱可以谈，呵呵，看来相对于他们来说，我还是算得上是一个闲人了．

　　

hahaha ,被姜帅哥和王帅哥表扬越来越漂亮，真是高兴啊～～有点不好意思了，哈哈．

不过昨天晚上去理头发了，理了个高中时的造型，就是学生头，有点傻，好有怀旧感哦～～简单，Ｉ　ＬＩＫＥ　ＩＴ．（变来变去又回到了原点，呵呵），有机会把最新造型传上去让大家看一下哈，不要笑喷了就是了．这个星期开始学脉诊了，于是现在逢人就说＂把你的手拿出来＂，哈哈，＂尽责＂吧．和同学们一起弄暑假社会实践，希望能中标吧，这次是参加别人的，下次希望能自己组队．

　　　现在已经养成一种习惯了，每次一回家就先打开我的ＭＳＮ，写下一些事情，一些碎语，然后去朋友的地，看看他们都在干什么，留一些言，彼此分享．

　　　昨天下午和ＭＮ一起逛街，ＭＮ是那种超级特例独行的女孩，能一个人逛街逛一天，从早上９点到晚上９点．她对我说很喜欢一个人逛街，因为很自由，想走哪就走哪，想在哪呆多　久就多久，没有那么多的顾虑．我又怎么会不知道那种＂孤独的狂欢＂呢，我有时也对这种自由爱不释手．但人毕竟是社会性的动物，需要自己的空间来思考很多事情，也需要有人能和你一起分享快乐或是孤独．当回到学校时，ＭＮ兴奋的说＂你知道吗，我很久都没有那么高兴的玩过了＂，我的心微微一颤，原来她说她喜欢清净只是对内心那种无处可逃孤寂的掩饰．某天听广播，听到一个特别稳馨的游戏，叫＂小天使和小主人＂，就是当＂小天使＂的要为＂小主人＂无条件的带去欢乐，为＂小主人＂分担忧愁，让＂小主人＂不再觉得孤单．我想成为你们每一个人的小天使，让你们每一个人都是我的小主人，希望你们每个人都不要孤独，希望给你们每一个人都带去快乐，但我没有分身术，我只能成为你们某个时刻某个阶段暂时的＂天使＂．只愿你们每一个人身边都随时有这么一个或是几个这样的＂天使＂，而我，呵呵，和你们在一起的时候，你们就是我的天使

      好久都没向大家汇报最近的情况了.

      不愧是双子座的人,什么都想尝试,于是在大家的奇怪的眼光中参加了"教育扶贫",实际上就是到西铺去当免费家教,而且还是占用我星期天的宝贵时间,呵呵,自然没有那么高尚,纯粹是觉得好玩,有意思就去了.当然和我一起去的还有个搭档,就是我们"可爱善良"的一对三同学,哈哈(估计他看到我这样说他,恶心得想跳地球的心都有了).除此外,我和宿舍另一个双子座的女生,跟我一样也是好奇心超重的---阳扬,又决定去参加一个什么暑期实践.本来想自己组团的,但方导说大一的学校不批准,就只有参加别人的了,希望有什么消息.还有,越来越喜欢专业课了(医古文除外),现在回家动不动就让爸妈把舌头伸出来让我看,看有没有阴阳失调,哈哈.

    最近有点倒霉.哎~~去排练节目,下楼的时候不小心下了个整楼梯,摔来当场重重的一跪,一起来右小腿全青了!好痛~~~第二天更霉,扬扬参加卡拉OK比赛去给她加油,因为人太多,从门出不去,被堵死了,于是只有翻窗子,其实窗一点也不高,但我翻上去一次,梭下来一次;又翻一次,又梭下来一次.天那,就在众目睽睽下那样丢丑,而且在翻窗的时候还把我的另只小腿给磕伤了,现在是两只小腿都是"青一色",悲壮啊~~~

   还有我们班组织去武侯祠,我和另外个女生去联系的免费门票和车.那天虽然没玩多久,但还是很高兴,有些图片和大家分享一下.和寝室的关系越来越好了.

    一对三说我永远都是那么开心,好象没有烦恼,看到我就想笑.宿舍的舍友说我永远都那么有活力.听到这话又高兴又心酸.高兴的是我能给大家带去快乐,至少和我一起没有影响大家的心情,心酸的是人家也是人嘛,怎么会没有烦恼,只是很多不高兴的事情都自己埋藏了起来,当然偶尔要泄露出来一下,然后又很快被我的笑给掩饰过去了.谁说我不难过?难道要我大哭起来才算证明自己的伤心啊,难道要拉着每个人像个怨妇样的诉苦才叫难过啊!?真是太小看小意了,才不是那种一遇到什么伤心事就恨不全世界人民都要同情她似的,要是那样就不是我了,哈哈.

     继续ENJOY我的大学生活吧

喜欢宫奇峻的动漫．所谓的感触和感动都不过是与内心某些柔软脆弱的东西引起了共鸣．而他笔下那个不真实的世界却与我心中的世界＂不谋而合＂．风清云淡，简单纯粹．我爱想象，爱闭上眼去想象很多极美的画．想拿着相机，走遍每个角落，用光与影的艺术来捕捉每个美丽瞬间；想用笔静静地用色彩绘出心中的世界；想在某个宁静安详的小镇开个咖啡管和花店，取名叫＂花田想象＂．他们说成人头脑中的世界都是黑白两色，我想我确实还没长大，因为我的世界却是彩色的．

什么都相信的人往往比较幸福．其实我真的没有怀疑过你说的话，哪怕是谎话，但是我却并不觉得快乐．

站在截然不同的世界遥望彼此，除了疑惑和怀疑还有什么呢？即使从未说过一句谎言，但站在彼岸的你无论如何也是不会信的　　

世界模糊不清，谎言和真话亦如水天相接的地平线，分不清哪是天，哪是地．闭上眼，塞上耳，谁能给我一个清晰的世界？

＂谁比谁清醒，谁比谁残酷＂好一句透心凉的＂真理＂，也许我们真的都是个糊涂蛋吧

一场游戏，阴差阳错，不停追逐，伤痕累累－－这场无聊的游戏原来叫做爱情

 

 

     愚人节那天有一种被老天给＂整＂的感觉．凌晨的时候，寝室突然乱做一团，我被突如其来的＂意外＂惊醒，＂嗖＂的一声，从床上跳起来．只见ＭＮ一脸苍白，手脚冰凉，身子毫无力气地摊在琳她们的身上，ＭＮ用细若丝缕的声音断断续续地说到＂肚，肚子疼＂．刚一说完就晕了过去．我的第一反映是＂急性阑尾炎＂因为以前妈妈也得过，而且疼地也是那么厉害．赶紧扶到床上，打电话的打电话，找人的找人，我冲出门，急奔一楼宿管处．穿着那双宽大的拖鞋，整个楼道的安静就被我＂啪啪＂急促的鞋声打破，心急如焚，觉得这鞋似乎有好几斤重，牵绊脚步，于是索性将拖鞋拖了拿在手上，光着脚，一路直奔到底．说清了情况后，接着就是等１２０的到来，害怕１２０急救车找不到路，又跑到校门口接车，在凌晨１点的学校奔跑，估计是俺们学校＂前无古人．后无来者＂的＂壮举＂．终于等到１２０的到来，医生将ＭＮ背上车，我，琳，扬扬，小娜也一起上了车（嘿，这还是偶有生以来第一次做救护车呢，其实救护车比我想象中的简陋多了）．到了医院，值班的医生详细问了情况后，让ＭＮ输液观察，初步定为急性肠痉挛，没什么大碍．值班的医生还一恋稚气，一看就知道是个实习的询问很系统也很仔细，烦琐的病历填写一步也不漏，对病提出了很多假设，似乎自己也不敢确断．看到他那认真但又因为缺乏经验而又不自信的样子，我突然想到了几年后未来，我也会穿着白大褂，在深夜的医院，惊惊颤颤地独自去应付那些突然袭来的＂考验＂．也许是未来的＂同行＂，我们对那位医生＂罗嗦＂看似无用的询问格外理解，回答地非常耐心．接下来就是５双困倦的眼睛在病房里期盼着天明．说实在的，这是第一次通宵未眠,居然是在这种情况下，真没想到．

　　我将这个＂匪夷所思＂的事情在４.１日那天清晨５点半左右告诉了几个朋友，想看看他们是不是在任何情况下都相信我，结果，只有１对３和罗适宇信了，真的有点让我失望．难道他们还不知道我真的骗不来人的吗？

        这个星期发生了好多快乐的和不太快乐的，一时太多，无从说起，尽在不言中吧．总之，清醒长大了不少．

      是星期一的时候,寝室里的老巫婆跑回来又蹦又叫的大声吼到"过了!生物过了!"接下来就是"举室欢腾",当然我们欢腾的原因有两个,除了为巫婆高兴外,还因为:嘿嘿,今天晚餐有着落了,又可以大吃一顿了!

六点钟的时候,寝室10多个人,一起直杀传说中的商业街,毫不留情的点了一大桌菜,我们吃的是个眉飞色舞,老板脸笑得比龙泉的那个桃花还灿烂.在学校'扫荡"完后,觉得肚子有点撑撑的,于是我们这群蝗虫又决定集体扑向犀浦.一路上全都扯着嗓子,吼着"儿歌',什么"丢手巾","我爱北京天安门"之类的,各个狼哭鬼嚎地乐此不疲,快乐地就像去春游的幼稚园的小孩子.

      自从毕业后很久都没有和这么大帮人如此疯狂过了,那种以前和505的"家人"们"倾巢出动"的快乐似乎又回到了身边.突然发现其实身边的人她们(他们)都应该是很快乐很有趣的一群人,大学的集体生活不应该如此沉没,可是有些人为什么要天天一副很郁闷的样子呢,是不是如今这个社会很流行"深沉"?我相信其实每个人心里都应该有很童真的一面,只是因为种种缘故被隐藏了起来,就像我相信其实每个人都很好,只是迫于某些压力而做出了一些无法理解的行为一样.社会很复杂我们无法改变,但是我们可以让自己简单快乐一点,不是吗?

   　昨天晚上失眠了．

　　上网的时候突然想到最近那些莫名其妙的误解和理不出头绪的事情，心情就像被弄乱的毛线球一样，一团糟．＂哄＂地一声关掉电脑，坐在床上，将耳塞的声音开到最大，听着最爱的ＭＰ３．听到朴树（高３时候最喜欢的歌手）那首＂傻子才悲伤＂时，突然那些散落在记忆中的碎片一瞬间像放幻灯一样，一件接着一件的浮现在眼前．于是索性跳下床，将放在柜子里很久都没碰过的同学录，从前的照片和卡片通通拿了出来，放在床头，一页页，一翩翩的重温着，如数家珍．两大口袋的记忆痕迹，都是流年的见证．那些或是整齐或是潦草的字迹，或是只言片语或是长篇大论的祝福，都让我躲在回忆里感动良久，在这个起风的黑夜里，开一盏孤灯，一件件的细数着．原来过去的只是时间，那些事，那些人早以像刻进树里的年轮，随着树一起生长．

　　想到了和睡在下铺的婕婕狂笑到将水瓶坐坏的逸事，想到和５０５的姐妹们躺在操场上看月亮，说着各自的梦想，想到在高考前一个月的某个懒懒阳光的中午，与段小弟在教室外的阳台上轻声说着烦恼，想到和毛虫，阿飞，嘉嘉一起在成图上自习，一起打羽毛球，幸福地流着汗的日子．．．．．．还有２年前大概也是这个时候，全班一起到田野中挖荠菜包饺子吃，那时油菜花开地正旺，就像绽放在我们脸上的笑靥一样，大片大片的金灿灿的黄如梵高笔下的向日葵般绚烂，和阳光的灿烂溶为一体；２年前的某个夏日，月光照亮了长城，照亮了关山，更照进了那片山林，还记得那片璀璨的星空，还记得那熊熊燃烧的篝火，还有缠绵在林中久久不肯离去的笑声，歌声．林间的新绿，不正是我们当年的青春模样吗？红原之夜，４０多个人挤在一间小小的客房里玩着＂跑得快＂和＂真心话大冒险＂的游戏，以及那晚某个男生羞怯的表白．．．．．．太多的记忆，来不及闭眼，幸福就已在心中默默绽放，将刚才的不快全部掩埋，仿佛那些扰人的事情从未发生过．一时分不清到底哪个才是真实，是躺在记忆中那些温馨的残片还是现实中那些莫名的烦恼？也许都是真，即使是烦恼有一天也会被时间带走，留下美好．

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　看看校友录，几乎每片留言上都提到了我的笑．是的，我爱笑，用我哥哥的话来说就是笑神经发达，一点点小事情就可以哈哈地笑起来．但这只是一方面，另一方面是因为和你们在一起，我真的很高兴，很开心，我没有什么可以和大家共享，唯有笑，可以感染彼此，可以传递快乐．航航曾说过＂很喜欢你笑，你一笑起来喝药都不觉得苦了．＂呵呵，真没想到我的笑还有疗伤作用．有时候我常常在想，要是大家永远不分开，是最圆满的结局呢还是最平淡无聊的一生呢？不论你们在不在我身边，我答应你们，我会带着你们最爱的微笑一路走下去，不论遇到什么我都会微笑去面对，因为我知道，这也是你们所希望的．

 

　　　咖啡真苦
　　　蜜糖好甜
　　　我从来不拒绝
　　　所有滋味
　　　总有残缺
　　　我还是觉得完美
　　　或许短暂
　　　或许难堪
　　　生活本该这样
　　　喜怒无常
　　　 有大家在
　　　每一个人都是一样
　　　于是我就忘记了自己
　　　随风摆动这副身体
　　　随它怎么去
　　　再不介意
　　　只想和你们一起分享
　　　相互依偎着度过这儿的每一天
　　　别让我独自沉入悲伤之海
　　　从没有人能赢这游戏
　　　也没有人曾输掉他的生命
　　　都是我的
　　　也是你们的
　　　故事不很漫长
　　　等你来讲
　　　看我笑得灿烂
　　　就算留个纪念

　　　

 

 

 

　　哎～～最近好像不太顺利啊～不晓得为什么，似乎有些人对我有小小的误会．哎，不管了，每个人都有各自的世界嘛．

　　今天和嘉嘉一起，突然发现缘真是妙不可言．比如郭寒．小学六年时间里一直想与她做朋友，但朋友也是要有缘分的，毕竟不是一个班的，再加上小时候脸薄，虽然是同性，但都不好意思去主动接近，大概是初一的时候还见过一次后就再也没见了．事隔快７年了，我怎么也没想到，她现在居然和段小弟是同班同学，而且关系还不亚于我和小弟的关系！原以为这一辈子再也不见的人没想到又一次出现在我生命中，绕来绕去又回到了原点．还有我的许多小学同学和初中同学，本应该和我高中时候的闺中密友嘉嘉是许多条永不相交的平行线，但现在却都成了同班同学！＂地球是圆的＂，这句话真是个真理，连天和地都回在地平线的尽头相交，而更何况是人呢．

　　再说说最近状况吧．其实也没什么好说的，和上学期一样，平静如旧，平淡如旧，除了认真学习外时常也会很夸张的疯笑．但少了一件事，就是不再想ＴＭ了，这次是真的了，很久都没有了，很高兴，因为我终于走出来了，但是我还是会祝福他，就像祝福一位远方的朋友一样．

 

突然想到了一首有些年头的歌曲，叫＜忘忧草＞，很符合现在心境，每次听的时候都有不同的感动．

　　　让脆弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷，